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Se não consta acima, é porque não existe. Por quê? Porque eu não escrevi. Então nem perca tempo procurando um motivo sensacional, porque foi pura preguiça mesmo.

[aproveitando que é carnaval]

Você namora? Você é fiel a sua namorada? Você já demonstrou esse amor? Como você pode viajar no Carnaval sem ela e, ainda assim demonstrar o seu amor? Bom, teve um filipino que casou com uma mulher e teve dois filhos. Mas perdeu o emprego e, sem dinheiro para sustentá-los, os sogros dele pegaram a filha e os netos para morarem com eles. Trágico. Mais trágico foi a demonstração de amor: ele cortou seu pênis, enrolou o órgão em um jornal e atirou-o através de uma janela da casa dos pais dela, na localidade de Malasiqui - tudo isso para mostrar que não pretende ir atrás de outras. É sério! A mulher embalsamou o pênis do coitado e agora procura-o para.. torná-lo completo por assim dizer!

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"Hoje eu vou tomar um porre, não me socorre, eu tô feliz..."

Se você é dessa turma, você já deve ter constatado a essa altura do campeonato que a cerveja é extremamente diurética... E uma só vez que você vai no banheiro... xi! É como se tivessem aberto uma torneira que não para mais. E bêbado é foda. Então, para não fazer feio e ficar sujando o banheiro do clube, etecetera e tal, use o joguinho abaixo e treine bem onde você vai mijar antes de sair molhando os próprios sapatos!

http://195.92.224.73/j20/content/host.asp

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Mas você não vai viajar? E ainda vai ficar triste porque só você vai ficar no computador enquanto tá todo mundo "desfilando na avenida"? E pior ainda, não vai ter ninguém para comentar seu blog!? Nada disso!!! Utilize os serviços de "Samara Comenta"! Ela dará um jeito para que seus posts fiquem cheios de comentários fazendo assim você se sentir querido na Internet, por exemplo!

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Dois blogs morreram e então eu vou ter que colocá-los nos meus blogs falecidos: Sexo com Cavalos e Perdida no Paraíso. Então, para substituí-los, vou colocar a Rainha do Boquete e as Prostitutas Vietnamitas. Por que eu tô falando isso? Tô ajudando vocês, que vão ficar aí durante o Carnaval! Pelo menos são blogs legais! Se você quiser ficar desesperado e curtindo uma fossa ao invés de qualquer outra coisa, vá ao blog do Canceroso, então. Ou, talvez, você fique feliz com a sua vida depois de ler esse blog.

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Eu não gosto de Carnaval. Nem dessas marchinhas. Mas prefiro as marchinhas à Eguinha Pocotó, que vai tocar umas 500 vezes por hora. Porém, gosto do feriado do Carnaval - pode-se dizer que eu não pulo Carnaval e, muito menos, não pulo o Carnaval. Então vou pra S. José do Rio Preto, "querido diário". Volto na quarta, mas só posto (acho) na quinta! Ieba!

[aproveito e agradeço ao santo da internet, da tecnologia, do blog, sei lá qual, que tinha travado esse post imenso, mas ele fez o favor de destravar!!!! eu já tava ficando puto!]

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[jesus americano]

Eu tava ouvindo essa música, "American Jesus" ontem no rádio e aí comecei a prestar atenção na letra de novo... É uma coisa que, quando eu paro e reparo, eu fico puto. Porque é a música mais conhecida dessa banda, a que brasileiros pedem para tocar em show, essas coisas e é uma ode a quão fodões são os Estados Unidos. Mas tem essa banda, Bad Religion. E eles são punks - dizem que são, alguns dizem que eram. Então eu tive que pensar que, teoricamente, eles lutariam contra o sistema e não cantariam a glorificação do mesmo. Resolvi pegar a letra e postar aqui para ter um julgamento se era de um patriotismo exagerado ou se era uma crítica. Então, depois que vi umas palavrinas que eu não sabia o significado exato, fiz minha conclusão. Que pode ou não ser igual a de outros.

I don't need to be a global citizen, because I'm blessed by nationality, I'm a member of a growing populace, we enforced our popularity there're things tt seem to pull us under and there are things that drag us down, but there's a power and a vital presence that's lurking all around we've got the American Jesus see him on the interstate, we've got the American Jesus he helped build [the president's estate I feel sorry for the earth's population 'cuz so few live in the U.S.A, at least the foreigners can [copy our morality, they can visit but they cannot stay, only precious few can garner [our prosperity, it makes us walk with [renewed confidence we've got a place to go when we die and the architect resides right here we've got the American Jesus fostering national faith we've got the American Jesus overwhelming millions every day he's the farmer barren fields, (in God) the force, the army wields, (we trust) the expression in the faces of the starving millions, (because He's one of us) the power of the man. (break down) he's the fuel that drives the clan (cave in) he's the motive and the conscience [of the murderer (we can redeem your sins) he's the preacher on TV, (strong heart) the false sincerity, (clear mind) the form letters that written [by the big computers, (and indefinitely kind) he's the nuclear bombs, (you lose) and the kids with no moms (we win) and I'm fearful that he's inside me (he is our champion) we've got the American Jesus see him on the interstate we've got the American Jesus exercising his authority we've got the American Jesus fostering national faith we've got the American Jesus overwhelming millions every day one nation under God

Não preciso ser um cidadão global, pois sou abençoado com a nacionalidade, Sou um membro da crescente ralé, nós forçamos nossa popularidade há coisas que parecem nos diminuir e há outras que nos derrubam, mas há um poder e uma presença vital que permeia todo o lugar temos o Jesus Americano veja-o nas rodovias, temos o Jesus Americano ele ajudou a construir [o estado do presidente Lamento pela população mundial pois poucos vivem nos E.U.A., pelo menos os estrangeiros podem [copiar nossa moralidade, podem nos visitar, mas não ficar, apenas poucos podem conseguir [nossa prosperidade, nos faz caminhar com [a confiança renovada, temos um lugar para ir quando morrermos e o arquiteto mora bem aqui temos o Jesus Americano prosperando a fé nacional temos o Jesus Americano oprimindo milhões todos os dias ele é o fazendeiro de campos estéreis, (em Deus) a força, as forças armadas, (confiamos) a expressão nos rostos de milhões famintos, (pois Ele é um de nós) o poder de um homem. (dê um tempo) ele é o combustível do clã, (cave) ele é a motivação e [a consciência do assassino (podemos redimí-los do pecado) ele é o pastor da TV, (coração valente) a falsa sinceridade, (mente limpa) as cartas prontas escritas [pelos grandes computadores, (e indefinidamente gentil) ele é as bombas nucleares, (você perde) e as crianças sem mães (nós ganhamos) e temo que ele esteja em mim (ele é nosso campeão) temos o Jesus Americano veja-o nas rodovias, temos o Jesus Americano exercendo sua autoridade temos o Jesus Americano prosperando a fé nacional temos o Jesus Americano oprimindo milhões todos os dias uma nação temente a Deus

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[sábado de sol]

O estagiário estava maravilhado com o esquema que fazia o céu e o Céu funcionarem. Àquela altura do campeonato, ele se encontrava no Departamento de Controle de Clima. Especificamente, naquela seção que cuidava do Brasil.

- Aqui nós recebemos um relatório de como está o clima nos países vizinhos e além-mar. Então, definimos como será o tempo baseado nessas informações, pois é tudo feito em efeito dominó: nós mudamos uma coisinha que seja e aí criamos torrências, tufões e outras coisas. Entendido, filho?
- Ah, sim, saquei. Mas, tipo assim, a gente depende dos outros países? Se nêgo diz, "vou chover naquele país", chove?
- Sim. Contudo, aqui chamamos isso de "trabalho em equipe" - respondeu o supervisor dândo ênfase às aspas com os dedos.
- Manezada, hein? E o Seu Pedro? Ele não é o maioral?
- É São Pedro para você, novato. E ele é do alto escalão e cuida de problemas "extra-ordinários", como o que estamos tendo com Santa Clara.
- Que que tá pegando com o povo?
- "Pegando"? Não, eles não chegaram a se agredir fisicamente, garoto!
- Não viaja, cara! Pegando, tipo... que que tá acontecendo, manja?
- Essas gírias são de depois que eu desencarnei, não? De qualquer forma, ela anda reclamando que não pode chover nesse fim de semana.
- Por que não?
- É que ofereceram um ovo para ela, como simpatia.
- E?
- Ai, Meu Deus! Eu explico: há muito tempo as simpatias eram as coisas mais comuns que se tinha notícia. Caso precisássemos - quando vivos, claro - de algo dos santos, fazíamos uma simpatia. Porém, veja você que as pessoas deixaram de acreditar nisso e categorizaram como "crendices" e "superstições". E elas viraram raras. Menos para Santo Antônio, Santo Expedito e para São Longuinho. Sorte sua que você não foi para os setores deles. Lá é o "inferno"...
- Rola parar com esse lance dos "dedos"? E o que tem a ver isso com o clima?
- Não conhece nada mesmo, hein? O ovo foi dado em solicitação para que não chovesse nesse fim de semana!
- E é para chover?
- Pois é... O pessoal da Argentina mandou uma frente fria lá embaixo, para o Brasil. Teoricamente, deveria chover o fim de semana inteiro, já que está associada a uma massa de ar polar e vai bater com uma zona de instabilidade - e, vendo a cara de interrogação do estagiário, emendou - como você vai ir aprendendo aos poucos.
- Meu, esses argentinos são uns bos...
- Cuidado com a língua!
- Bossssbos! Bobos pode, né? Eles não têm mais o que fazer?
- Acostume-se com isso. Toda quarta aparece esses ares frios lá, previsto para chegar no Brasil no fim de semana. Aí entra o pessoal de Negociações Climáticas. Caso contrário, todos os fins de semana seriam chuvosos e frios. Como será esse aqui. E ponto. Aliás, já é hora do meu café. Cuide do maquinário do tempo: é só não mexer em nada. Eu volto "daqui a pouco" e então você pode tomar seu café. Tomara que o turno anterior tenha deixado açúcar...

O estagiário sentou-se em seu lugar e lá ficou. O departamento era relativamente calmo e reparou como haviam poucos telefones no Paraíso e que, graças a Deus, tocavam menos ainda. Entretanto, a tranquilidade pareceu acabar quando uma mulher saiu apressadamente da sala que parecia de São Pedro. Estava bufando e esbarrando em todas as mesmas, quando derrubou uma caneca de terceira categoria cheia de canetas. Se agachou para juntar as mesmas, quando o estagiário se prontificou:

- 'Xá que eu te ajudo, tia - e antes que a senhora retrucasse o gentil "sobrinho", ele logo emendou - você é que é Santa Clara?
- Ora! Você é gentil e sabe meu nome. E eu pensando que não se fizessem mais estagiários como antigamente.
- Ok, pode soltar minha bochecha agora. Que acontece contigo que tá toda nervosa!?
- Ah, garoto. Você nem sabe. Eu estava parlamentando com São Pedro para que não chovesse no fim de semana. Uma família deixou várias claras de ovo para que ficasse um tempo firme, bonito nesse sábado para um casamento, sabe? Até poderia chover no domingo, mas no sábado tinha que ter sol.
- E por que o Seu Pedro não vai deixar sol?
- É São Pedro! Cá entre nós, filho, tem um argentino, um tal de Cagliero, que tá disputando com um outro tal de Baruch uma vaga para santo na Argentina... Então eles estão pressionando para mostrar serviço na seção da Argentina. Uma lástima.
- Tudo isso por causa de um ovo?
- Você tem idéia de como é difícil conseguir devotos hoje em dia? E a Igreja tá falindo... vai saber como será a nossa situação daqui para frente... E não sei o que fazer agora.
- É... quer dizer, mais ou menos, tia... Cê faz o seguinte, me diz onde cê não quer que chova, que eu dou um jeito.
- Mas não vai ter problemas para você?
- Não, estagiário sempre faz mer... hã... caca, então, uma vez só não vai ter erro.
- Ai, meu filho, você jura que faz isso para mim? E o que você quer em troca?
- Nada não... Tipo assim... quando a gente vira anjo, tipo... cê sabe, né? Eles cortam... Bom... como não tem como ter prazer, então... Que eu tenha prazer ferrando os argentinos e fazendo chover lá.
- É justo.

Foi assim que não choveu nesse sábado e tivemos um ótimo casamento.

Epílogo
» Santa Clara ficou feliz da vida e ainda deu uma espiada no casório. Como caiu umas gotas fininhas durante a cerimônia, desconfiamos que ela estava chorando de emoção - não sabemos ao certo. Porém é certeza que chegou uma hora que minha mãe estava se debulhando em lágrimas.
» O meu irmão-mais-velho já está na Chapada Diamantina e disse que está um tempo lindo e tá adorando.
» São Pedro ficou uma arara com o estagiário, então, de castigo, mandou o mesmo para a seção argentina. Sem querer, realizou o maior sonho do guri, que prometeu um inverno daqueles na Argentina, para eles deixarem de ser trouxas.
» O supervisor continua com seu trabalho. O único castigo dele foi terem trocado o açúcar na seção dele por adoçante de terceira qualidade, que deixa um gosto de aspartame horrível no café.
» Eu agradeço a torcida de todos que desejaram muito sol!
» Quanto aos santos argentinos... bah! Quem é que se importa com eles?

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[e eu vos declaro...]

Com o casamento do meu irmão chegando (tipo assim, amanhã), acaba batendo aqueles sentimentos como "estamos crescendo", "a casa vai ficar diferente", ou então:

Futura cunhada:...e é isso, dia 22 de fevereiro do ano que vem!
Eu: Carai! Tá perto!
Futura cunhada: Ah, uns nove meses só...
Irmão mais novo: Dá para ter filhos antes do casório...
Eu: Putz... já pensou?
Futura cunhada: Em filho? Não ainda, né?
Eu: Não! Mó espaço extra no quarto!
Irmão mais novo: Putzzzzzzz... é verdade!
Eu: O espaço do guarda-roupa dele vai ser meu!
Irmão mais novo: Ah, não!
Eu: Falei primeiro!
Irmão mais novo: Tudo bem. Só que a estante dos livros lá vai ser minha!
Eu: Não acho justo... Mas o criado mudo vai ficar comigo!
Futura cunhada: Ô, futuro-marido! Ao invés de eles ficarem contentes, eles já tão brigando pelo o que vai ficar com quem.
Tia que estava ouvindo a conversa: Então eles tão contentes!

---

Mãe: Pois é, então ele vai casar.
Eu: Hm-hmmm... olha, já são 11:30 e preciso dormir, amanhã a gente conversa! Boa noite!
Mãe: Boa Noite!

Mãe apaga a luz do quarto e fecha a porta. Eu me viro para dormir e ela entra no quarto, acende a luz e senta na cama:

Mãe: Preciso da sua opinião.
Eu: Hmmmmm... Tá... No quê?
Mãe: Então, agora eu preciso comprar um sapato para combinar com a bolsa, que é prata, vc viu, né?
Eu: Vi.
Mãe: Então eu não posso ir com um sapato preto. Na loja aqui em cima eu vi um sapato assim assado [licença poética ou incapacidade de guardar detalhes. o importante que era] fechado atrás. Mas então eu vi, na mesma loja, uma sandália linda que era assim assado [novamente me utilizo da licença poética ou incapacidade de guardar detalhes. o importante que era] aberta atrás.
Eu: Bom... [tava pensando em algo para responder, mas não deu tempo]
Mãe: Fiquei conversando com a moça da loja e ela disse que eu posso trazer as duas...
Eu: Pagando, você pode trazer três...
Mãe: Mas pra provar com o vestido. Aí eu provo as duas, vejo a que fica melhor com o vestido e fico com ela. Depois na segunda eu devolvo, certo? Porque às vezes fica bonita na vitrine mas quando você coloca não fica tão boa. E o vestido é assim assado [licença poética ou incapacidade de guardar detalhes. ou, ainda, cuidado para não encher com os detalhes] e pode não ficar bom.
Eu: É verdade, Ma! Posso dormir?
Mãe: Pode!

[eu sempre sei o que dizer na hora certa. viram como minha opinião é importante e decisiva?]

---

Pai: E que terno eu vou?
Eu: Cê não vai alugar?
Pai: E que cor?
Eu: A que cê quiser, ué!
Pai: Mas não tem um tecido certo?
Eu: Blééééin! Filho errado! Não entendo disso!
Pai: Não bem tecido, mas uma cor certa!
Eu: Blééééin! Filho errado! Não sou eu casando!
Pai: Vou dar um bréin na sua orelha!
Eu: É "bléin", pai! Com ele de lobo! Bu-lé-in!
Pai: Vai te catar!

---

Mãe: Vou ficar com saudade dele!
Eu: Vou doar a cama dele!
Mãe: Não!
Eu: Quero um pouco espaço no quarto! Aproveita agora que ele tá casando e tira uma das cama! Precisa das três aqui, apertadinhas?
Mãe: E quando vier visitas? E quando vier meu netinho?
Eu: Ahn... Tem tempo até lá, Ma!
Mãe: É verdade! Até lá vocês já casaram...
Irmão mais novo: Xi...
Eu: Tá, a cama fica, então.

---

Mãe: O meu cabelo...
Irmão mais novo e eu: Lá vem...
Mãe: Não pergunto mais nada pra vocês!
Nós: Calma, mãe, calma!
Mãe: Vocês não querem me ouvir!
Nós: Não é isso... Que que você ia falar do cabelo?
Mãe: Ah, é que eu tava pensando em deixar ele crescer, mas (...) e então pintar, só que não sei a cor (...) se não ficar legal, mas não é para ficar igual de tia-que-deixa-raízes-brancas-aparecendo porque (...) e gasto tanto [carai... como mulher gasta no cabelereiro! isso me chamou a atenção mesmo], só que (...) e já não sei mais como eu vou! Que vocês acham?
Irmão mais novo: Tem o telefone da Tia?
Eu: No celular. Liga p'rela e pede a opinião da prima e responde p'rá mãe.
Mãe: Nessas horas eu precisava de uma filha!
Nós: Mas vai ficar bom mãe!
Mãe: Cês acham mesmo?
Nós: Claro!

[tudo para poder assistir o desenho da liga da justiça em paz! mas de qualquer forma acabamos por ligar para a nossa tia para ela servir de opinadora oficial no cabelo de minha mãe. e nela a gente pode confiar.]

---

Eu: Vocês têm certeza que estão fazendo a coisa, certa? Que não estão se precipitando? Veja bem, cês namoraram apenas 10 anos...

[quiseram me jogar do carro depois dessa que eu soltei hoje...]

---

Então, é isso! Como o Seu Pedro parece não querer ajudar e o casamento vai ser meio-dia no sábado, peço para que todo mundo deixe preparado as tesouras caso chova: deixem-nas abertas na chuva para cortar o mau tempo! Eu, por minha vez um cara criado com as raízes das culturas mineiras (e, por sua vez, superticiosas), vou levar uns ovos para Santa Clara ajudar, caso São Pedro resolver fazer chover. Quebra-pau celestial!!! Dá-lhe Santa Clara!

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[BBB ³]

Novamente eu tava com bloqueio de escritor (que coisa mais pretensiosa) então eu ia escrever sobre o que a gente aqui no trampo tava conversando na hora do almoço: BBB. Na verdade, o papo hoje era a nova novela das oito, "Mulheres Apaixonadas" (que começa às nove e tem nome de novela das seis, para ser sincero), mas como eu não ando, fiz o assunto virar em sentido do joguinho global.

(para falar a verdade eu assisti o último bloco do primeiro capítulo porque eu queria ver o BBB. Não entendi muita coisa, mas houve um atropelamento de um cachorro que foi uma das coisas mais toscas que eu vi: o motoqueiro derruba a moto e acerta o cachorro que sai voando como uma bolinha de telejogo ou, pior, como um aerolito voador do Chapolin. O meu irmão mais velho e eu ficamos chorando de rir até o fim daquele capítulo. A novela inteira valeu por aquela cena.)

Pois é, eu assisto. Não costumo comentar porque não acho que é uma coisa blogável. Mas é que eu não gosto daquele Dhomini que acabou ficando ontem na casa enquanto a Juliana caiu fora. Ficando na minha garganta, inclusive. Acho ele um filha da puta, mas eu só o conheço pelo programa e seria errado julgá-lo de fdp só porque ele se faz de vítima de um complô (ok, ele foi) sendo que ele mesmo armou dois anteriores. Então por que ficar revoltado?

Talvez com a Globo, que manipula. Eu sou meio inocente nesse treco e meio que acredito que o jogo apenas role. Porém, ontem na edição dos VTs dos candidatos ao paredão, a Globo deixou clara sua preferência pelo gomo de mixirica goiâno. E a recém-matriculada foi retratada com uma menina triste, reclamona e que de difícil convivência.

E é a procura do IBOPE que move a Rede Globo... Isso me deixa puto, mas é uma questão meramente comercial. E, afinal de contas, é apenas um jogo, certo? Certo. E errado. Por mais manipulação que haja (ou não), eu fico indignado ao achar pessoas que simpatizam com o goiâno. Talvez isso surgiu em oponência ao grupinho formado por Jean, Emílio, Harry, Elane e Alan. Mas eu até simpatizo com eles pois eles querem o que eu quero: o Dhomini fora. Só que a Globo não quer, então ela super-expõe as tramóias do grupo para que ganhem a antipatia do público e então o tiro sai pela culatra: Dhomini fica.

Ou seja, fica o que trama (Marcelo e Andrea), mas não pode ser tramado contra. Que trai, mas o público aprova. Que joga baixo, mas é taxado de coitado. No Brasil é a mentalidade "éguinha pocotó" a toda, ACM e Barbalho re-eleitos e outras mazelas - politicagem, mau-gosto e Dhomini: tudo a ver!

Se bem que o Harry anda falando demais ultimamente. Mas antes o Dhomini.

(nessa história eu descobri dois interessantes sites: um contra o Jean (clique aqui para acessar o Revoltado com o Jean) e outro contra o Dhomini (clique aqui para acessar o Eu Odeio o Dhomini). Pelo menos esses já garantiram seus sites antes da saída deles do programa, porque fotos nua da Sabrina e da ex-miss Joseane nua eu não acho. Dessa última, só a partir de março, quando ela posar para a Playboy... aliás, as mulheres não merecem ganhar o BBB. É só sair da casa que elas posam nuas... Mas isso seria outro assunto e esse parênteses tá ficando grande demais.)

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[formicidas, unidos, jamais serão vencidos]

Formigas podem também ser bichinhos de Deus, mas se eu for pro Inferno por culpa delas, eu vou ficar muito puto da vida!

É o seguinte: Não aguento mais formigas na minha casa... elas estão empesteando tudo... não podemos deixar um segundo algo doce em cima do armário que lá estão elas! Formigas, formigas, formigas por todos os cantos. Elas, que foram tão comportadas no blognic, enchem o saco por toda minha casa. Recentemente tá ficando insuportável. E eu tô ficando sem idéias para matá-las. Segue a listagem do que eu já fiz com elas (favor não disponibilizá-la nem pro Ibama, nem pro Ministério do Meio-Ambiente, nem pro Greenpeace e afins):

Técnica do pressionamento: simples, eficaz, porém alguns podem considerá-la um pouco nojenta. Essa técnica consiste em pressionar a falange de seu polegar contra esses insetos. Em miúdos, você as esmaga com o seu dedão. Não necessariamente o dedão, porque nesse último fim-de-semana, tinha umas em cima da estante e quando o meu dedão ficou sujo de tantas formigas esmagadas, eu comecei a usar o indicador e o dedo médio para matá-las. Falta um certo aprimoramento da minha parte porque eu só consegui fazer isso com a mão direita.

Técnica do arrastão: também bem simples (e também um pouco nojenta), é usada quando há uma grande concentração de formigas. Você simplesmente pressiona seu dedão contra uma superfície (que haja formigas) e vai atrás delas como um rolo compressor acerta o piche no asfalto. Apesar de não tão eficaz quanto a anteiror, ela é bem mais divertida ao ver como as formigas pensam igual ao Coiote que perseguia o Papa-Léguas, já que nunca tem a idéia de ir para a direita ou para a esquerda.

Técnica Câncer de Pele: uma maneira divertida de silenciar (?) esses bichos, porém, só pode ser utilizada em dias de sol. Para isso, você precisa colocar a formiga sob a ação direta do sol através de uma lupa. Os efeitos do câncer de pele (??) na formiga (???) serão praticamente instantâneos. Para exemplos práticos, consulte o filme "Vida de Inseto".

Técnica vulcão: ideal para extermínio em massa, essa pode ser usada num formigueiro diretamente. Com calma, derrube álcool exatamente no topo do formigueiro, de forma que a ponta do formigueiro "entre"... Depois você pode tacar um fósforo diretamente dentro do buraco. ATENÇÃO: só utilize-se dessa técnica na presença de um adulto ou responsável. O uso inadvertido de álcool pode causar queimadura, enjôo, vômitos, dores de cabeça, desidratação e cirrose a longo prazo.

Técnica da cremação: embora deva haver paciência do formicida, é uma técnica bastante interessante pois a formiga não será propriamente transformada em cinzas. Pegue uma vela. Acenda-a e deixe a cera cair sobre suas amiguinhas. Com um pouco de treino - e quiçá sorte -, você poderá torturar a formiga prendendo primeiro uma das pernas dela.

Técnica do círculo d'água: simples, consiste em fazer um desenhos de água (não necessariamente um círculo) ao redor da dita cuja. Ideal para quando você quer se distrair e ainda possibilida a fuga de algumas formigas. Uma coisa mais humana, sabe?

Técnica do afogamento: não é apenas jogar uma formiga na privada e dar descarga. É pegar um bolo com coberura e deixá-lo com um paninho em cima. As nossas amigas serão atraídas tanto pelo bolo como pela cobertura de chocolate. Deixe um tempinho lá e já deixe o tanque cheio d'água. Quando essas fdp chegarem, tire rapidamente o pano, dobrando-o cuidadosamente (pois você não quer matar as formigas esmagadas) e afunde-o. Se você tiver sorte, verá que algumas formigas ainda andam sobre o pano, mesmo debaixo d'água. Mas em menos de 5 minutos elas já estão flutuando...

Técnica da criogenia: repararam que faltou dar um cabo no bolo do exemplo acima? Então, enfie-o na geladeiras que elas são incapazes de resistir ao frio. Saibam vocês que as formigas são criaturas esbeltas e sem gordura no corpo, então elas simplesmente morrem de frio. Aí é só dar uma limpadinha no bolo e tá novo e pronto para ser comido. Cês tão me olhando assim com essa cara, mas do que fazem isso em Minas não tá escrito - e não venham me dizer que não, que eu sou filho de mineiros, tô na roça quase todo ano e já vi isso com os meus olhos que a terra (e não as formigas) irão de comer!

Técnica do pum: não, não uma arma bio-química como você pode estar pensando - e que poderia resultar em grandes desastres. Consiste em rechear um formigueiro com bombinhas, morteiros, buscapé e afins a fim de ver formigas voando para todos os lados. Por que "pum" ao invés de "boom"? Sou brasileiro, pô!

Tem também essas ainda a serem testadas:

Técnica do sufocamento: simplesmente prenda a formiga com um copo e deixe-a agonizando. Há estudos para rebatizar essa técnica como "privação", pois o inseto acaba morrendo de fome ao invés de asfixiado.

Técnica sobrenatural: pegue uma tábua de ouija. Coloque um pedaço de doce e espere encher de formigas. Prenda a maior quantidade delas que você puder com um copo, como na técnica acima. Chame os amigos ou alguns médiuns e comece a brincadeira do copo, invocando espíritos que morreram devido a alergia a picada de insetos. Enquanto o copo se move, observe as formigas sendo esmagadas pelos espíritos em busca de vingança.

E, claro, a Técnica SPPP (sal, pinga, pau e pedra), que todo mundo conhece: a formiga vê o sal, acha que é açúcar e vai toda feliz. Se estrepa, e corre para beber água, que na verdade era pinga! Ela bebe, fica tonta, tropeça no pau e cai de cabeça na pedra, sofrendo um traumatismo craniano. Não entendeu? Utilize o auxílio visual abaixo.



Você também odeia formigas? Então não perca seu tempo e filie-se aos "Formicidas - Existe Mil Maneiras de Matar Formigas: Invente a Sua". Eu já tenho a minha carteirinha! Solicite a sua djá!

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[sitemeter/bravenet²]

Como amanhã é dia 15 e eu não postarei (simplesmente porque não tenho computador em casa), vamos ver o que pessoal que chega aqui nesse humilde blog andou procurando nesse último mês...

A campeã é a capa de janeiro da Playboy, fotos da Thaís Ventura nua... Eu parei de contar quantos hits eu tive por causa dela quando eu cheguei no 55... Em seguinda, num empate meio técnico, ficaram fotos da Daniella Cicarelli nua e fotos da Fernanda Paes Leme nua...

Os ávidos por fotos nuas ainda procuraram Adriana Garambone, Ticiane Pinheiro, Janna Palma, Danielle Winnits, Avril Lavigne, Helena do BBB, Manuela do BBB, Luciana Vendramini, Leka do BBB, Shalana, Adriane Galisteu, Gisele Iti e Fernanda Lima, Deborah Secco, Daniela Sarahyba, Daniela Leal, Dani Freitas, Karina Bacchi, teens... todas, claro, em fotos nuas... Nem a Cássia Kiss escapou! A exceção vai para a Syang, que andam procurando no Livro do Cio dela ou sobre o seu segredo...

Sexo realmente é uma coisa que vende - e que dá acessos. Afinal de contas, já procuraram aqui Cenas de Sexo Brasileiro grátis, fotos de sexo com rolas grandes e Sexo Gótico... Incesto e Pedofilia também reinam como "A primeira vez que eu dei foi pro papai"... Há até quem procure orientação como a que entrou procurando por "Será que ele separaria para ficar comigo?"... Haja vitamina e zinco para esses punheteiros de plantão!

Ainda procuraram por sexo com cavalos... Pô... será que eles não aprendem que o lugar disso é aqui?

Mas os nerds também têm vez nesse blog. Nerds ricos com dinheiro para comprar um Playstation 2, diga-se de passagem... Procuraram por dicas de "the thing", "the mummy", "spy kids 2", "pearl harbor zero hour", "lord of the rings", "the scorpion king", "minority report"... Ou então procuraram os joguinhos inteiros, como "Eu quero um site que tenha Harry Potter e a Câmara Secreta para Download" ou "Jogo Resident Evil que eu possa jogar agora"...

E mais uma infinidade de coisas:

Fotos do Hopi Hari: só fui uma vez. Choveu e nem fotos eu tirei!

Tribalistas com "Já Sei Namorar" e "O Amor é Feio": eu prefiro aquela que acho que se chama "Passe em Casa"...

Fotos da Bruxa Keka - não nua, galera!!! Também procuraram pela Xuxa... E a única Keka que eu conheço não acho que seja uma bruxa...

simpatia para berruga: tem aqui no meu arquivo... só clicar aqui!

Gemini: nunca sei se estão procurando o cinema ou por geminianos...

Gandini: ops! Será um parente perdido?

Festa Espacial: é um bom tema para festa...

Fundo de tela "Velozes e Furiosos": Serve fundos de tela Matrix não?

Hoje é Sexta-Feira... E não é que é mesmo?

Mexican Kids Fotos: pedófilos? Ou alguém fazendo um trabalho?

Fotografias Xulas del Mar: hein?

CD Room "Montros SA": Room? Depois não sabe porque não acha...

Por que que inventam histórias de Natal?: Acho que alguém tava frustrado com o Papai Noel...

Diferença entre Verdura e Legume: sabe que eu não sei?

Bungee Jump e Torcicolo: esse deve ter amarrado o elástico do Brinquedo no pescoço...

Manchas na Unha e Vitamina: até parece que vitamina resolve esse lance das manchas... para se aprofundar no assunto, leia esse meu post aqui!

Backgrounds do Weblogger.com: Weblogger é passado, carinha!

Songs for a Boyola Friend: vc pode achar uma capa aqui!

Reive / festa.. rave agora virou reive... inteligente...

Nome no visor do celular: eu posso te ajudar se for gradiente ou nokia... é só digitar *3001#12345# e colocar no NAM 1.

Pisei na Barata e Barata no blog de janeiro de 2003... Sabiam que eu matei só uma barata nesse ano inteiro? Eu tô muito fraco... Deixei, inclusive, uma passar por mim... Tô ficando molenga.

Depilar a barba? Nem fodendo!

Daqui a um mês tem mais!

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[um pouco colérico e um tanto quanto insatisfeito]

Então meu chefe me chamou ontem para conversar. Já sabia que vinha bomba, porque tinha um problema pendente na minha cabeça que eu não conseguia resolver de maneira alguma. Dei uma enrolada para me inteirar sobre o tal e lá fui eu. Resumidamente, ele se ateve a um outro problema relativo a um cliente chato que usa a palavra "urgente" como vocabulário básico - sabe aquelas pessoas que não sabem programar e então tudo vira urgente e tudo para ontem? Tipo assim...

E eu tenho realmente um problema: eu não me "vendo". Pior, eu não sei me "vender". Eu faço, deixo tudo rodando bonitinho, mas não tenho a capacidade de sair disparando e-mails e ligando de 5 em 5 minutos para mostrar serviço. Sei lá o porquê. Vai ver eu tenho que me importar muito para ser baba-ovo capachão.

Juntando os dois parágrafos, dá para entender que eu fui chamado para levar sopapo. Me defendi mas, de quebra, tive um aumento sumariamente negado. Legal. Apenas erros são contados aqui nessa merda. Entrei com uma porra de salário há quase dois anos, me formei no meio do caminho, vi negado auxílios para estudo e agora, mais um pedido declinado. É muito fácil ver defeitos e nunca exaltar a qualidade de um funcionário. Simples lembrar das bolas foras e esquecer os acertos.

Uma das frases que eu ouvi ontem foi mais ou menos "mas eu também não quero que você chegue amanhã e diga que está saltando fora porque eu não te dei oportunidade ou porque você está frustrado".

"Me desculpa", pensei, "mas, na minha primeira oportunidade, é isso mesmo que eu vou fazer".

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[blognic]

Se eu fosse a Kath, eu começaria esse post pela definição de blognic. Talvez como bloguentos + pic-nic, mas isso é muito tosco. Só que tudo bem - afinal a idéia partiu de D. Lenore (sabia que se fala "Lenóre" e não "Lenôre" como eu falava? Na dúvida, fica Lê), autoridade em assuntos deste calibre. E, afinal de contas, a idéia em si era tosca. Mas assim mesmo, fomos e valeu a pena.

Nunca havia feito um pique-nique (vamos aportuguesar) e nunca havia passado mais que 40 minutos no Ibira (que erroneamente insistem em chamar de praia de paulista, que, na verdade, são os shoppings centers), então, dois coelhos com uma cajadada só.

Vou tentar resumir: chego no metrô Saúde depois do meio-dia (chegar atrasado é mais legal que a burra pontualidade britânica) e encontro a Le, a Kath e seu anexo + amiga desblogada. Logo em seguida, Sad Feelings chega. E Nabuco? Vem ou não vem? 20 minutos de tolerância e tchau! Somos maus, muito maus. Mas fomos em paz para o Ibira - tirando metade da rua que não parava de olhar para o gótico entre nós (segundo ele, isso não é tão legal quanto pode parecer porque com a novela das 7, ser gótico virou uma coisa legal para as donas de casa). E a Le, conforme prometido, não foi de preto, mas sim com uma saia vermelha transparente (segundo ela...)

Chegamos ao ponto concordado e depois de muita espera, atacamos: torta de frango, esfiha, torta de bauru (financiada por mim e manufaturada por minha mãe e, modéstia às favas, ótima), dip'n'lik... Aliás, tinha uns garotos de rua lá no parque. Demos pedaços de tortas p'reles, mas o que eles realmente queriam era o dip'n'lik (não importa a época ou classe social: crianças são crianças e dip'n'link faz a festa). Que, por sinal, tava vencido desde julho de 2002. A sorte dela é que não deu revertério, senão a cobra ia fumar!

Depois, chegaram a Nikita e sua dona, devidamente munidas da toalha xadrez (aliás, enquanto eu passeava com ela, encontramos o Nabuco que, na verdade, era um cão chamado Nabuco). Mais tarde o Morph e, depois ainda, Mustang e Rogério (ou Ricardo... ou Maurício... não sei - mas gente finíssima que me deixou na esquina de casa!) + o Eduardo, que é um cara que me deu medo: é Mackenzista e faz Comércio Exterior... O Aluísio também foi. Quem? É.. não sei. Só cumprimentamos porque mesmo sem conhecer, nós somos educados, tá certo?

Tivemos mais presenças, claro: ele e ela, mais ele e anexa, que é uma outra pessoa sã e não tem blog. Levaram frango e fizeram a farofada lá (assim, literalmente, com babador e tudo). Na verdade, levaram também cangas pra sentar na grama (que eu agradeço), almofadas, cadeiras de praia (providenciais), toalhas de pinguim e etc... Enfim, só faltou o aparelho de som movido a pilhas e o isopor para colocar as bebidas e mantê-las geladas!

O único problema foi uma mocinha que queria nos arrastar para o Encontro de Jovens com Jesus... Pô.. E a gente ia perder a boca livre e aquele solzão para se enfiar no Plane'ário? Como revanche, não fomos atacados por formigas, mas por goiabas voadoras e por uma "manada" de abelhas... Pois é... Jesus me chicoteia! Tava até preparando uma torrêncial chuva lá no final da tarde, mas saímos antes...

Enfim, valeu a pena o relax, aproveitando essa faceta mais calma de São Paulo... Não sei se mais virão, porque a quota de natureza de alguns foram estouradas por um tempo, mas quem sabe um próximo evento tosco-bloguento esteja por vir?

(e isso que eu falei que iria resumir... pffffffff... ainda faltou falar das pessoas que desistiram em cima da hora e que fizeram falta...)

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[a primeira faz tcham, a segunda faz tchum... e tchananam-nam]

Odeio me barbear.

Na verdade, o fato não é ódio de fazer a barba: isso é até relaxante e eu gosto. Mas o problema é a obrigação desse tal ato perante a sociedade! Você vai fazer uma entrevista e lá vai você se barbear. Vai num casamento? Barba feita! Vai na formatura? Faz a barba antes, oras! E às vezes ainda não fica aquela coisa... E enche o saco, porque vc perde uns minutinhos extras que você poderia usar para dormir... pergunta para o dono do banheiro e para aquele cara que acha que é um príncipe nórdico...

- Não reclama que você não menstrua...

É verdade... Mas como nunca ninguém tá satisfeito, eu reclamo do lance de ter que fazer a maldita barba a cada dois dias. Pelo menos... Mas eu não faço a cada dois dias porque eu não acho estritamente necessário e outra porque o meu rosto começa a ficar cheio de pêlos encravados.

- Não reclama que você não precisa depilar a perna...

Só que para a mulherada, depilar a perna também é uma imposição da sociedade. Machismo à parte, nesse caso é uma boa imposição, verdade seja dita! E nem venham falar de cera quente, fria, morna, tantufaz - não tem a menor probabilidade de eu tentar, como eu tava conversando hoje no almoço.
Aliás, esse papo surgiu quando me perguntaram que aparelho eu uso. Falei o da propaganda e retrucaram:

- Mas o teu não fica igual ao do cara da propaganda...

Precisa falar que é um cara que quase não tem pêlos e que vai para a propaganda já com a barba feita e ainda com uma gilete cega? Pô... pelo menos se esse cara fizer a barba menos do que eu, ele terá mais probabilidade de problemas cardíacos e menos orgasmos em sua vida! Sério!

Segundo uma pesquisa, 45% de um grupo que não se barbeava todos os dias morreram do coração, contra 31% dos que faziam a barba todos os dias. Como sexo estimula os batimentos cardíacos, voilá!. Ou seja, tá na hora de eu começar a rever meus conceitos e começar a fazer a barba todo dia para poder morrer mais tarde... merda!

Ah, sim, essa pesquisa importantíssima e de suma utilidade pode ser achada aqui:
Homens que não se barbeiam fazem menos sexo, indica pesquisa!

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[e-mail bisonho]

Aqui no trampo é o único local onde eu posso acessar a net... Mas não rola nem ICQ nem Messager... então, embalando todo mundo que faz "ICQ Bizarro", inauguro o "E-mail Bisonho"...

Se alguém puder me falar se é bisonho ou bizonho, eu agradeceria...
É bisonho, mesmo. Com "ésse"...

Eu: Ta sol e eu trampando!
eca!
Ela: tah muito sol e eu fiko numa sala apertado com 397490375 pessoas ao meu redor.... eca
Eu: E inda querem desligar o ar condicionado aqui... falei que se fizessem isso, eu iria embora...
(meu chefe me olhou com uma cara....)
Ela: ao menos ventilador na escola eu tenho (ar condicionado eh rtigo d luxo)
o problema eh nas escolas municipais.... ali male mal tem janela.... hehe
Eu: Se vc trabalhasse com camisa de manga comprida como eu... naum teria como...
Ela: ah eh neh?
tem isso??
essa semana (q eh soh pedagogica, sem turma e tal) to liberada pra ir d mini saia e o caralho (ma a minha naum eh taum mini assim), mas semana q vem, calca e blusa normal...
ai caloraum!!!!
Eu: nas outras semanas naum pode ir nem de minissaia e nem de caralho?
Ela: BOBO
Eu: Vou fazer a sessão "e-mail bizarro" no meu blog e esse diálogo vai estreiar a sessão! :p
Ela: aiiiii!!! q orgulho!!!
quero agradecer minha mae e meu pai, pois sem eles eu naum taria aki...
tb quero agradecer do fundo do meu coracaum o meu primo adam e meu amigo rafa, pois foram eles q me ensinaram todos os palavroes q eu sei!!!
se naum fosse por eles, isso nunca teria acontecido!!
obrigada por tudo!!!
estou emocionada!
Eu: o agradecimento vai junto então! :P

Isso prova que eu sou um cara de palavra!

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[bloqueio]

Agora que eu passei uma semana dando um jeito na casa nova, o que me acontece?

Bloqueio! Simplesmente um bloqueio! Não consigo pensar em nada para escrever... na verdade eu até consigo pensar, mas sabe quando a idéia não desenvolve? É um parágrafo e ponto? Tô assim hoje...

Pensei em escrever sobre o ano novo chinês, o ano do carneiro e sobre o fato de aqueles que nasceram sob esse signo (tipo, eu e quase todo mundo de 1965, 1979, 1991, etc...) são condenados a uma existência triste e sem sucessos. Mas como eu não acredito em astrologia a ponto de me neurar com isso, não consegui passar de duas linhas.

Pensei também sobre o Big Brother já que eu queria que o aspirante a astrólogo saísse... mas ontem tava tão na cara que o clone do Guga ia ser a bola da vez que qualquer coisa que eu escrevesse aqui iria ser como chover no molhado. E eu não gosto daquele goiâno/mineiro (não se decidem sobre a naturalidade dele), que é parlamentar e tem o salário pago por nós que estamos assistindo... Ainda tá ganhando enquanto tá lá! Pois é: funcionário público é a profissão do futuro.

O que me leva a pensar na possibilidade de prestar concurso público: entro como pato, não sabendo nada e com salário inicial de 3 pau e meio... é.. dá para começar a pensar... mas o cursinho p'rá essa budega tá caro p'rá danar e, na minha atual conjuntura monetária, vai ser difícil pagar algo...

Então quem sabe eu mude de emprego antes... É... os currículos já tão circulando aí para serem vistos... mas a Catho tem a péssima mania de parecer abrir o teu currículo aos olheiros de RH depois que vc paga a segunda parcela... dim dim... "money makes the world go round"...

Eu já trabalhei num departamento de Rec. Humanos. Horrível. Ainda mais na parte da Folha de Pagamento... Só serviu para eu ter mais dó do pessoal na hora em que eu penso xingá-los (tipo toda vez que eu vejo meu hollerith), de resto, só foi um atraso de vida. Se bem que eu conheci pessoas legais lá naquela empresa... Muito legais mesmo! E até mesmo naquele departamento... Esse mês faz 3 anos que eu saí de lá.

E toda vez que eu penso nisso uma saudade bate forte. Mas hoje eu mato um pouco dela!

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[outro teste]

teste² (não comentem, pois será apagado...)

[bilhetinho]

Casa nova, ainda com muita coisa para se arrumar, mas eu vou dando um jeito aos poucos... o legal é ter um lugar para blogar e ouvir os comentários de vocês... Tem também um guestbook aí ao lado, façam favor de utilizá-lo! Que mais...? Um monte de coisa... mas eu vou falando aos poucos...

Mas Weblogger nunca mais - e isso é fato! Cansei de apanhar dele... Eis o meu bilhete de despedida...

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