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Se não consta acima, é porque não existe. Por quê? Porque eu não escrevi. Então nem perca tempo procurando um motivo sensacional, porque foi pura preguiça mesmo.

[Outubro tá Acabando]

E que acabe logo. Não foi um mês péssimo, não, mas eu estive com a saúde meio abalada recentemente.

O mês começou e é início de primavera. Calor, chuva, vem frente fira, vira tudo, frio, calor repentino, chuva, calor, frio à noite e outras viradas de tempo. Resultado: amigdalite... perda de voz. Uma merda, enfim. Isso foi no começo do mês e quisera eu que parasse por aí.

Vejam que eu deveria estar feliz porque o povo vem e me fala que eu emagreci. O lance é que há 15 dias eu tô com o meu sistema digestório (eu preferia quando ele era digetivo...) se mostrou deveras delicado. Nada parava até que eu tive que dar um jeito na minha alimentação. Agora eu tenho que maneirar. E leite é uma palavra que eu risquei do cardápio. O problema é que cerveja também. Por isso na noite, só refri. Pelo menos eu:

a) posso rir dos demais bebuns.
b) gasto menos, já que o refri é mais barato que a cerva!
c) não vejo outro motivo não...

Para complicar, ao mesmo tempo eu venho tendo aftas... na verdade, tenho uma língua nas minhas aftas. O que causa aftas? Segundo o site da Colgate, ninguém sabe ao certo; alguns acreditam que seriam problemas do sistema imunológico, a bactérias ou a vírus. Fatores tais como o estresse, trauma, alergias, cigarro, deficiências de ferro ou vitaminas e tendências genéticas também tornam a pessoa mais susceptível às aftas. Eu acho que eu estou estressado. Mas, vai se f****, nem isso sei ao certo. Fora que aftas + aparelho ortodôntico não é a melhor combinação que existe.

Para terminar bem o mês, estou aqui na empresa teclando quando sinto um incômdo na nuca. Porcaria de corrente, pensei. Deu dois minutos e o telefone toca. Atendo a tempo de sentir um incômodo no braço esquerdo. Começo a falar e meu braço dói de novo. Dou uma sacodida nele e um outro ponto do meu braço dói. Solto um "carai" baixinho enquanto a cliente fala e, no meio do telefonema, peço desculpas e transfiro a mulher p'routo ramal. Me levanto e novamente meu braço dói. A caminho do banheiro acho que sei qual é o problema e dou um tapa no meu braço. Eu grito em voz baixa "aiseufiodiumaputa" e chego ao banheiro. Tiro a camisa e começo a contagem: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 picadas no braço esquerdo. Mais uma picada no dedo indicador direito (que no tapa, foi "atingido"). Que coçam como o inferno... Pego a camisa e a choacoalho: um marimbondo. "Filha da puta de marimbondo" é o que eu falo quando eu piso nele. Morreu. Eu ia escaneá-lo para vocês o verem, mas isso foi na semana passada e o scanner tinha quebrado. Hoje consertaram e eu fui lá, mas só escaneava em preto e branco. Até escaneei. Só que quando eu o tirei de lá, o fdp se desfez!!! A bunda caiu! Agora nem foto rola mais. Mas depois eu coloco o vulto dele aqui no blog. Ficou uma coisa meio teste de Roscharch.

Quais as possibilidades de isso acontecer dentro da empresa? Ínfimas.
Quais as possibilidades de um marimbondo entrar na sua camisa? Não tão ínfimas assim.

Há muitos anos, e eu prometo encurtar a história, eu costumava ir à fazenda de um Tio-avô meu. Lá, em todas as portas tinha uma casa de marimbondo. E só de saber que eles podem picar, eu já os odiava. Eu sempre entrava correndo e saía correndo. Uma vez minha mãe mandou eu parar com frescura e entrar. Entrei e reclamei "Ai. Picou, mas nem doeu tanto". Mesmo eu pagando de gente-grande, minha mãe resolveu ver minha "frescura" e tirou minha camiseta. Se assustou, Correu para dentro, pegou álcool e passou... Ardeu muito. Naquele dia minhas costas pareciam que foram escritas em braile.

Então é aquilo. Se aconteceu uma vez, dificilmente acontecerá de novo. Agora, se acontece uma segunda...

[ah, sim, quando volto do banheiro o pessoal comenta que a mulher ficou uma arara e que eu fui muito mal-educado em cortando a ligação e transferindo para a telefonista. dois dias depois, quando eu expliquei para ela o que aconteceu, ela não acreditou. acho que vou mandar para ela por correio. o marimbondo e sua bunda. tô falando da bunda do inseto.]

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[Contagem Regressiva]

Bom, daqui a 31 dias (dia 28.11.2003) eu tocarei na Trash.
Dona Lija-Pássara também. Então esperamos vocês lá! :)

Quando o flyer aparecer, avisaremos! :)
Olha o flyer aí! (Vcs têm lupa? Olhem laaaaaaá no dia 28....)

Sem mais para o momento (e sem paciência para dar um jeito nesses comentários), subscrevemo-nos.

[ah, sim... quem não for, morre. simples assim... ;)]

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[De Velharias Musicais]

Veja que quando eu quero mudar de assunto no blog eu simplesmente travo. Então eu vou publicar qualquer coisa para desencantar o assunto anterior (se bem que eu posso adiantar que boas notícias virão, né partner??):

Ontem eu tava na academia (a qual eu tenho sido displicente, devo admitir) e o filho do dono viajou pra Porto Seguro. Ok, então é o fim dos tutz-tutz que infestam o ambiente. Melhor ainda, é o fim daquele-programa-que-não-deve-ser-nomeado - nem que pelo menos por uma semana. Mas se o filho viaja, alguém tem que tomar conta. E ninguém melhor que o próprio dono, certo? Aquele senhor simpático faixa-preta de caratê de 50 anos... Com o gosto musical de alguém dessa idade... Mas vocês sabem o que é tentar ter pique para fazer exercícios numa segunda à noite com a rádio sintonizada na Rádio Sucesso? Não dá!

- Ah, mas então é aquele teu velho preconceito contra pagodão, né, Dan?

Não, não é! O lance é que tava tocando músicas que eu gosto - e olhe que não tenho 50 anos e nem sou faixa preta de caratê. Vão me dizer que vocês nunca ouviram a vinheta "love songs are back agaaaaaaaaaaain"? Pois é. Então, eu até gosto dessas músicas. Só que você não tem vontade nenhuma de sair correndo na esteira ao som de "Take My Breath Away" do Berlim, certo? Por mais que você se sinta o Maverick correndo para a Charlie, sabe? Porque ao ouvir esse som, você vai se imaginar correndo em câmera lenta. Os acordes fazem você pensar em correr em câmera lenta. Entendem que o exercício perde o sentido a partir do momento que você corre como o mocinho corre para a mocinha em filmes água com açúcar? Não pode ser slow motion... tem que ser tudo fast forward! Pique total!

Se bem que há coisas piores. Quando desisti de correr porque começou a tocar "Dona" (fala sério que eu prestei atenção na letra e morri de rir ao ouvir "Tam, tam, tam, batendo à porta". E não dá para correr rindo que nem um bobo), fui até os aparelhos. Minutos depois começa a tocar "Imagine"... Como eu prefiro a ouvir merdas a ser surdo, ouvi o seguinte diálogo-pérola:

- Até que enfim uma música conhecida!
- Pois é!

E, quando o Sr. Lennon começa a cantar:

- Ih! Não é a que eu tava pensando!
- Puta, é mesmo! Cagaram na música do Oasis!!!

[tive que sair de lá, simplesmente. e fui ao banheiro para não falar nada p'reles. mas chegando lá, que que eu encontro? terror, oh, o terror!!! o ph invertido! assim não pode, assim não dá! e depois eu sou taxado de mal-humorado!]

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[Yo no Creo en Las Brujas...]

...mas às vezes, até dá medo...
Por exemplo, olhem o horóscopo de hoje:

Horóscopo na Folha:

GÊMEOS: A arte de seduzir implica em resvalar continuamente pela ocultação, pelas meias-verdades, é um caminho difícil e tortuoso que exige sangue-frio, mais do que paixão. Se a pessoa de seus desejos se inclina a acreditar em suas palavras, e se seus trejeitos e graças convencem, esteja certo de que honrará o que prometer nos próximos dias.
TRADUÇÃO: Deixe de ser um retardado que sai falando pelos cotovelos e vá com calma que cê chega lá.

CAPRICÓRNIO: Quem sabe se você redefinir sua agenda, não será mais fácil tocar a vida com suas obrigações? Hoje é um dia bom para usar a cabeça nisso. Você já conseguiu, em outros momentos, contornar situações mais difíceis. Aferre-se a essa memória para dialogar com o presente. O que está em jogo nessa parada é a realização de uma ambição.
TRADUÇÃO: Que merda! Você não tá vendo que tem um cara louquinho lá, babando por você? Desmarque essa porra de reunião e vai lá conversar com ele, que é o mínimo que ele merece...

Horóscopo no Estadão:

GÊMEOS: Pague o preço que é exigido para realizar seu grande amor - ou mesmo um pequeno amor. A questão não é o tamanho do sentimento, mas que você nunca se arrisca por ele.
TRADUÇÃO: Tá faltando colhões, mano?

CAPRICÓRNIO: Uma responsabilidade lhe é colocada, justo por alguém que você gosta - ou ama. Mostrar seu amor é justamente cuidar com amor dessa responsabilidade.
TRADUÇÃO: Idem acima.

Tô me sentindo num Bigbrother, onde alguém vigia minha vida e só então saem escrevendo. Levando-se em conta que Capricórnio não acha espaço na agenda para Gêmeos aqui, e que Gêmeos vem agindo exatamente assim como descrito, isso me deu medo.

Mas isso só mostra uma coisa: como eu tô desesperado... Porque ver horóscopo é o fundo do poço. Se bem que eu entrei na página por uma coincidência. Se é que há coincidências, claro.

[galera, isso é um blog. é óbvio que às vezes eu coloque coisas que só eu entenda... se vcs não conseguirem entender, tudo bem. eu mesmo não me entendo.]

P.s.: Esse blog vai entrar num regime e ficar light... cês verão...

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[Terra da Confusão]

Dan Zerø anda com as sinapses ocupadas. Dan Zerø vem pensando e pensando sobre um assunto. Dan Zerø é um cara um tanto quanto confuso. Dan Zerø odeia deixar as coisas inacabadas. Dan Zerø resolveu, então, finalizar os assuntos inacabados. Dan Zerø tá ficando maluco com essa situação. Porque o Dan Zerø não sabe de onde veio e nem para onde tá indo. Dan Zerø começa a perceber que as coisas estão erradas quando começa a se referir a si mesmo na terceira pessoa. Dan Zerø deve ser tão normal quanto quem lê isso. Mas Dan Zerø só vai ser feliz se acertar sua vida o mais rápido possível.

Dan Zerø agradece pela atenção dispensada. E promete parar de ler textos de auto-ajuda, tipo esse daqui. E tipo, também promete não vir mais trabalhar com essa meia, já que o sapato insiste em devorá-la tão vorazmente.

[tem uma música do genesis que se chama "that's all" e que é assim: "truth is I love you, more than I wanted to. there's no point in trying to pretend. there's been no-one who makes me feel like you do. say we'll be together til the end". e se disser que não estaremos juntos até o fim, eu vou ter que esquecer de vez. tipo como se fosse fácil, sabem?]

eu tinha colocado essa imagem aqui http://www.userware.com/gifs/confusion.gif, mas ela é muito pesada... 600k...

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[Almoço de Domingo]

Irmão caçula, vulgo Dexter: - Pelo amor de Deus, desliga essa televisão!
Dan.Zerø: - Hmmm... é!
Mãe: - Por quê?
Dexter: - Porque "Turma do Didi" não dá. Você desliga ou eu?
Dan.Zerø se vira e desliga a televisão.
Pai: - Bem que quando cês eram pequenos vocês gostavam.
Dexter: - Eu gostava dos Trapalhões.
Dan.Zerø: - Não hoje, mas na noite passada eu sonhei com os Saltimbancos Trapalhões.
Dexter: - Eu sonhei que tava andando de bicicleta na linha do metrô com uma barra de ferro na mão.
Mãe: - Para quê?
Dexter: - Ah, porque se o metrô viesse, eu jogava a barra no trilho e dava um curto circuito.
Dan.Zerø: - Hmmm... Isso não daria certo.
Dexter: - Por quê?
Dan.Zerø: - Não é porque você jogará algo no trilho do metrô que ele vai parar. Que vai dar um curto circuito. Uma vez eu mesmo cuspi bem no trilho [som omitido, mas foi tipo róc e ptui] e metrô veio, e metrô passou e a única coisa que aconteceu foi o ter secado o cuspe.
Mãe: - E o que você esperava que tivesse acontecido?
Dan.Zerø: - O metrô ter descarrilhado, talvez...?
Dexter: - Ai... e quantos anos você tinha?
Dan.Zerø: - Hã.... vinte e quatro? Mas eu venho tentando isso há tempos e nunca havia acertado bem no trilho... sempre antes ou depois.

Típico post só para ocupar espaço... ou então para ver como o assunto vai de Didi até a escatologias diversas...

[ei, me rendi às facilidades do mundo moderno (tipo, uma imagem vale mais que mil palavras) e comecei um fotolog: http://www.fotolog.net/danzero]

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