Fotolog

www.flickr.com

This is a Flickr badge showing photos in a set called Like it in my Desktop. Make your own badge here.

E-mail: dan.zero@gmail.com
ICQ: 3302203
MSN: dan.zero@gmail.com
Mp³ list

Meu blogchalk:
Brazil, São Paulo, São Paulo, Portuguese, English, Spanish, Dan, Male, 26-30.

.A Frase do Dia É...
.Alinhadamente Anormal
.Aparentemente é Isso Mesmo
.Azavessas
.BlogueiroZ
.Casa da Tuka
.Certas Coisas Acontecem Com Certas Pessoas
.Ciranda da Bailarina
.Cry Wolf
.Cromossomos
.Depósito do Calvin
.Designer na Pista
.Drosófila Basófila
.Eterno Feminino, O
.Fantástico Mundo de Oz, O
.Flocgel
.Isa Take a Coffee
.Lixomania
.Mais uma Perfeita Imperfeita
.Não É Fácil Ser Verde
.Pensei Demais!
.Pouco a Dizer
.Quatschen
.Sacola Cheia
.Simplesmente Lu
.Terças e Sextas
.Twisted Mind
.x

Dezembro de 2006
Novembro de 2006
Outubro de 2006
Setembro de 2006
Agosto de 2006
Julho de 2006
Junho de 2006
Maio de 2006
Abril de 2006
Março de 2006
Fevereiro de 2006
Janeiro de 2006
Dezembro de 2005
Novembro de 2005
Outubro de 2005
Setembro de 2005

Julho de 2005
Junho de 2005
Maio de 2005

Janeiro de 2005
Dezembro de 2004
Novembro de 2004
Outubro de 2004
Setembro de 2004
Agosto de 2004
Julho de 2004
Junho de 2004
Maio de 2004
Abril de 2004
Março de 2004
Fevereiro de 2004
Janeiro de 2004
Dezembro de 2003
Novembro de 2003
Outubro de 2003
Setembro de 2003
Agosto de 2003
Julho de 2003
Junho de 2003
Maio de 2003
Abril de 2003
Março de 2003
Fevereiro de 2003
Janeiro de 2003
Dezembro de 2002
Novembro de 2002
Outubro de 2002
Setembro de 2002
Agosto de 2002
Julho de 2002
Junho de 2002
Maio de 2002
Abril de 2002

Se não consta acima, é porque não existe. Por quê? Porque eu não escrevi. Então nem perca tempo procurando um motivo sensacional, porque foi pura preguiça mesmo.

[Coisa de 5 Minutos Atrás]

"É o telefone que toca..."

- Gostaria de falar com o Sr. Daniel.
- Quem gostaria?
- É do Diário de São Paulo.
- Sobre o quê?
- O senhor gostaria de assinar um jornal?
- Não, obrigado, o meu pai já assina o... (pausa mental tentando lembrar de um jornal da mesma distribuidora) O Estado de São Paulo (o que é balela).
- Ah, sim... mas é assinante a muito tempo?
- Olha, acabou de renovar. (mais balela...)
- Mas veja, senhor, nós estamos com uma promoção...
- Olha, senhor (note a ironia), eu não estou interessado.
- O senhor não tem nenhum interesse mesmo?
- Num jornal que faz propaganda de uma página inteira do Bruno e Marrone? Não mesmo! É muito mau gosto (como eu costumo falar pro povo que compra esse jornal aqui no trampo).
- ...
- Alô?
- Pois é... é brega demais mesmo!
- Você também acha? (eu fiquei espantado)
- Eu acho eles horríveis, mas o jornal tem que se pagar, o senhor não concorda?
- Hã... é... concordo.
- Ok, então obrigado pela atenção, o Diário lhe deseja uma boa tarde pro senhor.
- Hã... boa tarde.

[aí, eu lembrei... essas conversas não são gravadas? porque se alguém pega o atendente falando uma coisa como "lhe deseja uma boa tarde pro senhor", a coisa fica feia... um erro de gramática assim, tão crasso...]

Ah, dia 1º de junho é meu aniversário. Aceito presentes.








(...)

---

["My Sacrifice"]

Chega mais uma segunda e você vai à academia porque quer compensar o estrago de todo o fim de semana em toda uma noite (incluindo a tentativa de tirar o atraso de sexta que você não foi malhar... porque era sexta, catzo!). Como é necessário azer aquecimento, você começa optando por...

Fazer esteira: você corre corre como um bobo e não sai do lugar. Olha para a esquerda e tem um espelho. Olha para a direita e quando tem alguém, esse alguém está bufando, sem fôlego. Então nada de puxar papo... Vamos caminhar rápido. Mas a esteira é uma vadia e diz que em 10 minutos você só perdeu 50 calorias. Que merda, eu a odeio. Eu desisto e vou para a...

Rotina completa de exercícios de musculação: essa não tem muito o que fazer. Você vai para os exercícios e faz naquela ordem. Ou não. Porque os aparelhos podem estar ocupados. Aí você se pergunta se vai pegar fila e aproveitar para exercitar a garganta falando pelos cotovelos com 500 pessoas que vão fazer aquele mesmo exercício naquela noite, ou se você faz a série toda de trás para frente para evitar fila. Em certo momento, alguém invariavelmente vai puxar papo com você. E talvez você mande ele às favas. Eu só sorrio e digo hm-hmmm! Porque eu sou educado. Mas não muito. Terminada a série, façamos os...

Abdominais: que é aquele exercício que você perde as gorduras do cérebro, já que é um típico exercício para a cabeça. Porque você faz, faz, faz. Dói, dói, dói. E no final das contas não deu em nada. No entanto, toda vez que você deixa de fazê-los, sua consciência pesa, pesa, pesa... Ainda mais naquele chopinho de fim de semana. Nos pedaços de pizza. Então se mata as gorduras neurais assim. Não sendo o bastante, a gente vai para a...

Bicicleta Ergométrica: que é a prima boazinha da esteira. Porque você dá um pique nela e em 10 minutos você perde um pouco mais de 120 calorias. Mais 10 minutos e são 250. Aí você, tal qual uma mulher apaixonada que fica cega para as verdade, começa a acreditar no mostrador digital (e em Papai Noel, na cegonha e que chocolates diets não engorgam) que diz que em 40 minutos, você perdeu mais de 500 calorias! E a patela também, claro - mas não esqueça que você está a um passo de ter um corpinho invejado e desejado. Mesmo sem joelho. Isso o mostrador não mostra.

[isso é tudo fichinha, faz parte. agora, fazer tudo isso ao som horrível do cd do creed porque tá passando horário político no rádio... isso sim é sacrifício!]

---

[Enquanto Isso, na Cabeça do Dan...]

- Oi!
- Olá!
- Você vem sempre aqui?
- Ai, ai, não acredito!
- Que foi?
- Não tinha nada mais criativo para dizer?
- Ô, moça... Facilita aí para mim... Não dá para você pegar mais leve?
- Não dá para você ser mais criativo?
- Caramba, como você é amarga!
- Caramba, como você é idiota!
- Olha só, eu tô vindo conversar na boa e você vem me destratando?
- Foi você que me chamou de amarga, seu acéfalo!
- Claro que eu sou acéfalo! Eu sou um neurônio! Faço parte de um cérebro, portanto não tenho um!
- Quando eu digo acéfalo, só tô te chamando de burro, xuxu!
- "Xuxu"? Qualé! Veja, eu sou um neurônio necessitado, tá me entendendo? Eu tô na seca!
- Isso é problema seu, não meu!
- Tu é muito megera mesmo? Que é isso, falta de sinapses, é?
- Como é que é!?
- Só pode ser! Pra você estar nesse mau-humor todo...
- Olha aqui, o senhor me respeita que eu não sou uma qualquer, eu me valorizo!
- VOCÊ É UMA NEURÔNIO! Não percebeu que tem milhões aqui iguais a você!
- ENTÃO VAI PROCURAR UMA QUE QUEIRA ESSE SEU DIMINUTO AXÔNIO!
- Apelou, perdeu! Tá de TPM, né? Pô, tudo o que eu queria era uma rapidinha! Veja você que o cara quer colocar umas coisas legais no blog dele... e só tá dependendo de uma sinapsezinha nossa!
- Esse frio é que me deixa de mau humor! Sem vontade para nada...
- Então... vamos nos aquecer! No fundo isso tudo é um impulso elétrico. Vai ser pá-pum. Você vai gostar... Vamos?
- Hmmmm...
- Vamos? Vamos? Vamos? Vamos? Vamos?
- Bom, tudo bem... Mas já vou logo avisando! Nem chegue perto do meu dendrite se não quiser levar um tapa.
- Tudo bem, sou um neurônio de família. Jamais faria uma sacanagem dessas. Não no primeiro encontro.

[e assim surgiu um post.]

---

[Se Deus é o Caminho, Edir Macedo é o Pedágio¹]

Eu acho incrível passar essas datas comemorativas com a família. Mas mais incrível ainda, é a fartura que é posta a mesa nessas ocasiões. Nesse Dia das Mães não foi diferente. Porém, é dia de presente. E o presente da minha mãe não foi nada comercial: uma ida a uma missa um culto da Universal. Pois é. Alguns pontos importante a destacar:

* assim como nós três (sim, porque não basta ser filho, TODOS têm que participar), monte de filhos e filhas também tiveram o prazer inenarrável de participar da missa do culto da Universal.
* ao contrário de nós, elas foram preparadas com um saquinho de pão de queijo enquanto os meus dois irmãos passavam fomes. Sem querer dar uma de esperto, mas já sendo: eu comi e cheguei atrasado.
* aos 10 minutos do primeiro tempo da missa do culto, chega a vez de falar do Dízimo. Sem entrar no mérito da questão, é deveras conveniente: você paga o dízimo logo no começo e você já pode ir embora que você está em dia.
* minto, depois do Dízimo tem a oferta. Você vai ofertar um pouco mais porque Deus te dará em dobro, certo?
* não tem? Ok, tem o vale-dízimo. Mas até quarta-feira porque o padre pastor tem que pagar a Universal até quinta!
* descobri porque meu irmão mais novo não tem ritmo algum: minha mãe só bate palmas em contra-tempo. Eu sei que eu superei isso após bons anos de treino (e de sarro).
* agora meu irmão melhorou um pouco já rola até fazer campeonato de jo-ken-pô durante um cântico.
* o Nabuco acha inaceitável... inadmissível, até, que as pessoas batam palmas numa Igreja. A Tati acha que o Nabuco tem essa opinião porque ele não sabe bater palmas.
* o cara , o padre ... O pastor leu duas linhas da bíblia e descorreu 300 anos sobre ela. Juro que me entediou e eu tinha entendido sem qualquer recurso visual (leia-se maquetes humanas) que ele tenha usado para auxíliá-lo.
* uma hora e meia de culto ... péra... tá certo, é culto mesmo... Então, ai ai... o jornal. Quase 30 minutos falando do bendito jornal da Universal. Eu sinceramente pensava que uma parte do dízimo era destinada a esse fim. E sinceramente até achava que seria certo se fosse assim. Mas não: paga-se pelo jornal. Um real cada. Até aí, quase normal. O que me deixou encafifado foi: ele tinha 2000 jornais. As cinco primeiras vendas deveriam ser ou de 50 reais ou de 100 reais. Desanimado, achando que ia demorar, me surpreendi quando vi que foram rapidinho. Surpresa maior foi quando, depois do apelo do padre o pessoal acabando com aquele lote até restar 518 jornais - que foram comprados por uma mulher que já havia dado 50 reais. Não sei se é armação ou não, mas me deixou boquiaberto.

Daí eu percebo e concluo três coisas:

a) como eu odeio esses filhos da puta inescrupulosos que tiram proveito da fé das pessoas.
b) como eu vejo que essas pessoas têm fé! Eu realmente sinto até uma pontada de inveja de não ter tanta fé em algo maior com essas pessoas têm. Por outro lado, isso me previne de ser explorado por minha fé - que às vezes é a última coisa que resta a um ser humano...
c) da próxima vez eu só dou o fogão e não deixo minha mãe escolher mais o presente! Passeio na Universal... putz...

[na verdade eu concluo mais duas coisas: que esse post está atrasadíssimo sendo que o dia das mães foi há 8 dias e que com frio e mãos geladas, rola uma preguiça monstro de digitar tudo o que eu realmente penso...]

¹ frase do Falcão (é o que dizem)!

---

[In the Rush]

Na correria dos eventos você quase não tem tempo pra você. É trabalho. Trabalho que te consome. Mas alguém tem que fazê-lo. Então, paralelo a isso, você tem que mexer seus pauzinhos. Você mexe e remexe até que dá resultado. Isso aflige seu trabalho porque tomará tempo seu. Além disso, vai consumir uma parte do seu cérebro. Porque você vai ficar na expectativa. Então espero uma resposta para hoje. Que pode ser negativa, claro. Além disso, disponta uma outra oportunidade no horizonte, que parece que é melhor que a primeira. Aí a gente meio que torce para a primeira dar errado sem saber se a segunda sequer vai vingar. Porque queremos o melhor sempre. E nem sempre a melhor coisa é a que aparece pela frente. Mas aí bate o desespero. O desespero da dúvida se você vai fazer a escolha certa. A escolha certa é um pé no saco. Porque ela dificilmente se mostra certa de bate-e-pronto. Às vezes toma tempo. Atualmente eu queria acelerar um certo tempo e desacelerar o outro. Para eu poder decidir na hora certa tudo de uma vez. Mas não dá. Então, desencanem. Quando as coisas acontecerem, eu conto para vocês. Nada de sofrer por antecipação. E eu sou PhD nisso.

[o post de hoje deveria ser diferente. mas depois eu o termino (e publico)...]

---

[Top 5 Piores Maneiras de ser Acordado.]

1) Teu pai puxa teu pé quentinho com aquela mão gelada de quem acabou de sair do banheiro - o que é bom, que significa que ela foi lavada - e, quase gritando, diz "tá atrasado!".

2) Você sonha três vezes na seqüência que está com cãimbra e quando acorda na terceira vez descobre que a gata anda mordendo e arranhando o seu pé - por isso a relação com cãimbra no sonho.

3) O professor dá um tapa na tua carteira e te assusta. Você então se recompõe, limpa a baba e passa o resto da aula pensando numa morte lenta e agonizante para ele - nem se preocupa em prestar atenção na aula.

4) Alguém tenta virar a fechadura da porta do banheiro de seu trabalho. O lado bom é que um cochilo... melhor, uma pescada de 2 minutos equivale, nessa situação, a um sono de oito horas, dado o despertar.

5) O galho entra pela janela do ônibus em movimento e te acerta na testa. Hoje de manhã. E a marca fica até agora.

[post inspirado na comunidade top 5 do orkut, que é a mais nova mania na internet. eu estou lá e o meu profile é este aqui.]

---